今天是一个很特殊的日子，1月22日。仿佛这一天注定要发生什么事情……

     下了好大的雪，半年前是骄阳似火，半年后就是风雪交加。大朵的雪花飘落下来，轻轻的，一朵又一朵，无数朵，数也数不清，落在眼镜上，摘下来看，隐约可以看到六出的形状。

     小时候电视里演过一个美术片，叫做《雪孩子》。小白兔堆了一个雪人，为他镶上两颗眼睛和一个胡萝卜做的鼻子。小鸟来了，松鼠来了，他们快乐地玩耍着。小白兔睡觉了，小木屋却失火了，眼看大火就要吞没小白兔了，雪孩子冲进火海，把小白兔抢出来。小白兔苏醒了，却再也找不到雪孩子，地上只有一滩水，一滩洁净的水……

     雪会化成水，水会冻成冰。有多少雪花可以飘尽我心中的哀愁？心碎了会变成泪，泪冷了会重新冻成一颗冰心。雪很软，冰很硬；心很软，冰心很硬……我有多少泪，可以一直流，一直流，从盛夏流到严冬，再从严冬流到盛夏……

     给王洋打了电话，他21号回吉林，我们约好21号一起吃饭，为他饯行。放下电话，我耳边又回荡起了他对我说过的话。那些话像一把小锤，敲击在我的灵魂上……

     晚上不知怎么回事，一股无名业火上来，竟然对爸爸妈妈发脾气，大喊大叫。喊完以后，我感到一种宣泄的轻松，我知道这样很不好，但是没关系的，爸爸妈妈没生气。知子莫如母，他们知道我是心情不好。可我还是很歉疚，很歉疚很歉疚，自己眼看就23岁了……很惭愧。

     我想去香积寺，想找王洋说话，想扑在黄老师怀里大哭一场……为什么折腾来折腾去，受伤最多的，还是我的心？是因为我自己太善良，还是因为我太贱？

     我就这样默默的坐着，在凌晨最安静最安静的时刻……寒气有些侵入肌肤了，可我不想睡，我只想守着我的小台灯，台灯上面立着四个字母：L、O、V、E。我需要灯光，我害怕黑暗，我害怕闭上眼睛，一切堕入深渊的感觉……

     晚安。祝你好梦。祝你无梦。

     从明天起，不再想起你的好，不再想起你的坏。你也不会再想起我的好，不会再想起我的坏。我们就是路人了。真的不是我绝情，既然分开了，真的没可能再做朋友了。所以我们忘记彼此吧。就算曾经彼此伤害过，我们也已经原谅对方了。放下了爱，也放下了恨，让我们都能轻装上路吧。

     谢谢你的祝福。我相信这一次我不会再受伤害了，我已经决定信任她，我就不会怀疑，就像好几年前我决定信任你，就从没有怀疑过你一样。所以请相信我会一辈子都很幸福很幸福吧！请不要担心我，我会好好照顾自己，也会好好照顾她，我们会拥有世界上最幸福的爱情。而你是我见过的最聪明的女孩子，所以我也相信你的选择不会错，他必定会比我更适合你。几十年后再次想起你的时候，我会对自己说：她一定会过得很好很好，很幸福很幸福，她和他一定也像我们一样，正拥有着世界上最幸福的爱情！

     问你个问题
     是不是有新的喜欢的女孩子了？
     也许这是最好的结局
     祝你们幸福
     或许今天是最后一次和你说话了
     说真的 我很难过
     我想你已经很勇敢和成熟了
     下个女孩会很幸福
     希望她能好好爱你 不要伤害你
     也希望你能好好待她。。。不要负了她
     好了，我说完了。。。再见。。。永远不见。。。

     我曾经最亲的亲人，我曾经最好的朋友，我曾经最爱的恋人，再见了，祝福你们！我相信从明天起，我们都不会再受伤害了。从你身上，我学会了很多东西，你一定也一样，希望这些东西能让我们的明天更幸福。勇敢爱，用心爱，我们俩一定都会幸福的！好好保重自己！

     再见。
     永远不见。

     没跟大家打招呼，又消失了四天，实在是抱歉呀。呵呵。不过你们可以猜我这四天干嘛去了。呵呵。尽情发挥想象力呀，猜对了有奖。哈哈。

     晚上的时候给妈妈下载了一个红白机上的经典老游戏《俄罗斯方块》，在电脑上用模拟器玩。我给妈妈用手柄，我用键盘，我们俩比赛。看着熟悉的画面，听着熟悉的旋律，一切好像又都回到了我小的时候。有点自夸地说，我小时候还算一个比较懂事的孩子。五、六岁刚流行游戏机的时候，表哥的舅舅送给他一台游戏机，他在我面前就很自豪，我当然也很羡慕。我也多么希望自己能拥有一台游戏机！一个人的时候，我会悄悄的许愿，愿望就是拥有一台游戏机。上小学了，有一天我放学回家，用钥匙打开门，把书包放在床上，赫然发现床上放着一台我盼望已久的游戏机，而且是带光线枪的那种！我以为是别人的，因为我根本就不相信我会拥有一台游戏机。后来爸爸妈妈下班了，我才知道，这是他们托去深圳出差的人为我带回来的！于是每天晚上，我就和爸爸妈妈一起玩，玩魂斗罗，玩超级玛利，玩俄罗斯方块。俄罗斯方块他们总玩不过我。再后来，有一天晚上外面下大雨，可是游戏机突然坏了，我很郁闷。爸爸说，我去你大爷家修一下，他有电焊之类的工具。我不让他去，因为外面下着大雨。然后爸爸说了一句让我感动终生的话：“别说下雨，就是天上下刀子，我也去给你修。”两个小时过后，爸爸回来了，游戏机又能玩了。这台游戏机，现在还躺在我天水的小家里。

     这几天和好朋友聊天，谈到了一些父母教育子女的方式，也听到了一些案例。我才明白，一个人对别人是否自私，一个人对别人是否宽容，一个人如何去爱别人，很大程度上是受他（她）父母的影响的。我的父亲给我的是一种威严而深沉的爱，我的母亲给我的是一种宽容而慈祥的爱，他们也都曾犯过错误，曾经让我很不想原谅他们的错误，但是时过境迁，最终沉淀下来的只有那份深深的爱。也许再过段时间，我将重新离开他们，为了新的梦想去另一个地方拼搏，那么相聚的这段时间里，我希望我能花一些心思让他们感到快乐、幸福。

     我希望有一天，我也能有机会对我的父母、爱人或者是孩子说：“别着急，这件事交给我去办。别说是下雨，就是下刀子，我也不会让你失望！”我期待着能用父亲曾经教会我的方式去爱别人。我相信，这样的机会一定有很多。

     经过四天的休整，终于把自己的情绪调好了一点，于是我也决定恢复blog的更新。

     首先要说的是这几天为我的blog "留守" 的背景音乐《飞鼠溪》。这的确是一支动人心弦的乐曲，我能从里面听到叮咚作响的水流声，还有各种欢乐活泼的动物……对于双鱼座的我来说，描写水的作品真的是很能打动我。

     我或许应该感谢一个人。不过或者更应该感谢上天？反正无所谓啦。就像天上给你掉下来一块金砖，你把它揣起来就完事了，如果还要去研究天上为什么掉金砖，那就是你的不对了。哈哈。

     这四天里，第一天恢复了体力，第二天收获了一份很开心的工作经历，第三天收获了一位新的好朋友，第四天收获了一首很喜欢的歌。感情的事，心里放不下是一回事，可继续快乐地生活是另一回事。没有人能要求另一个人在瞬间把一切都忘掉，但是遇见另外一些人，经历另外一些事，还是会让人变得勇敢起来的。

     勇敢，谢谢你！从今天起，开始喜欢勇敢的女孩子；从今天起，开始喜欢勇敢的自己！

     多么安静的一天，多么安静的我，仿佛一切真的开始平淡了。

     整整一天吃下的食物，是一碗奶，两小块发糕和一碗鸡蛋炒米饭。朋友们都在踌躇满志地迎接新一年的到来，我却在冥思苦想要给自己一个坚持下去的意义。为别人活，很累；为自己活，可我的快乐在哪儿呢？就这样从盛夏到寒秋直到严冬，心也由火热逐渐变为冰冷，再不曾感到温暖过。朋友们都说这么久了，也该绝望了，也该死心了……我也多么希望昨天那篇文字能把自己的哀伤永远留在2007……可该死的哀伤啊！你难道真的会穿梭时空吗？为什么要对我穷追不舍？！或许你是怀着一丝丝的慈悲，想要把我的心彻底伤透，直到重生？

     活这么大我只体会过一次绝望的滋味，那是在高考的考场上。考数学时，题目做得很不顺，花一个小时才完成选择和填空，还不包括没做出来的，并且第二个大题就卡住了。那时真的是绝望了，脑海里已经没有任何想法了，一股凉气从颈椎直下到胸口。就这样愣了15秒钟。可15秒后，我重新挣扎着对自己说：不管结果怎么样，把它做完吧。于是我看着手表，让自己休息了45秒，集中精力，完成了考试。这就是我人生中的第一次也是唯一一次感到绝望，15秒钟的绝望。

     从那以后，我对胜负看淡了许多。很多东西我们并不是要争一个结果，而只是为了完成一个过程。绝望不是终止的借口，坚持下去也不是为了一定要赢。我们只是在赶路，赶我们自己的心路。心路有多长，我们就能走多远，也必须走多远……

     别了，2007！你好，2008！虽然没有什么不同，但我至少可以重新对你说一句"Hello! stranger." 对吗？

     当最熟悉不过的容颜，幻化成水中残月的倒影，我还能依稀忆起那对弯弯的蛾眉。当最熟悉不过的声音，幻化成山谷情歌的回声，我还能依稀忆起那声轻轻的呼唤。当最熟悉的字迹，幻化成夜空满天的繁星，我还能依稀忆起那叠厚厚的书信。当最熟悉不过的微笑，幻化成摇曳林间的清风，我还能依稀忆起那道优雅的倩影。

     我轻轻地弯腰，从水中掬一捧弯弯的残月，可留在手心的，只有破碎的琉璃。我静静地凝神，听大风拂过山谷的声音，可留在耳际的，只有冷峻的呼啸。我默默地徘徊，等待一颗转瞬即逝的流星，可留在眼中的，只有漆黑的天幕。我悄悄地离去，寻找一座绿树环绕的小亭，可留在脑海的，只有斑驳的日影。

     无数次梦到自己会飞了，于是无数次梦到你笑了。无数次我从梦中醒来，于是无数次我落泪了。

     如果真的要告别了，我希望有一句真诚的祝福。如果真的要绝望了，我希望有一篇文字的纪念。如果真的要忘却了，我希望有一次诀别的回忆。如果真的要放弃了，我希望有一份来世的约定。请不要说我奢求太多，也不要说我自私任性；请不要说我多愁善感，也不要说我虚饰矫情。只因为天空太大，大得令人害怕；只因为沧海太深，深得令人伤心。只因为思念太久，终化作一场夜雨；只因为约誓太真，却变成一片浮云。

     亲爱的，如果可以，我愿向大海借一池碧水让你在盛夏游泳；如果可以，我愿向蓝天借一朵白云做你寒冬的棉被；如果可以，我愿向太阳借一缕灯火照亮你的夜路；如果可以，我愿向月亮借一块翡翠当你的护身符。可是当一切都变成幻影的时候，大海卷起了汹涌波涛，天空布满了厚厚乌云，太阳躲在云层后面，连月亮也藏身遥远的海平线……亲爱的，我还能给你什么？

     再见了亲爱的，我只能给你一份自由。我是随波逐流的双鱼，你是无拘无束的射手。我是水里的小鱼，你是天空中的海鸥。亲爱的，还记得那首小诗吗？“天空和大海相爱了，而他们的手却无法相牵。他们无法让爱继续，天空哭了，泪水洒落在海面。即使受到惩罚，天空也要把灵魂寄给大海。从此，海比天蓝……”

     曾经有一条小鱼，为你把泪都流干了，只是没有人知道。因为，它在水里。

     首先是昨天去西安交通大学看了王洋。活动也比较简单，就是吃饭，听音乐会，再吃饭。西交大的新年音乐会很不错，交响乐团和民乐团的水平都很高，观众的素质也比较高。女主持人mm很有意思，在报幕时两次说道“下面让我们一起来收听这首……”台下晕倒一片。估计八成是这个mm在广播电台留下的职业习惯吧。呵呵。

     听完音乐会已是晚上九点多。重新漫步在大学的校园里，看到那么多同学，看到图书馆，看到教学楼里的自习室，看到开水房摆着的很多暖瓶……怎能不让我刚刚平静下来的心湖又生起许多波澜？

     今天发生的两件事让我的心完全乱了……本来它们都与我无关，可我只是感到混乱。a lake…… a surface…… a stone……

     当水面有波纹的时候，阳光穿过水体，会在水底折射出一道道斑驳而陆离的条纹。这种光学现象，叫做蚀刻。

      wave, caustic. wave, and……

      caustic……

     晚上和周晓琳同学聊了好多。我很清楚我在晓琳同学心目中的形象，如果没猜错的话，我给她留下的最深的印象应该是那次班会上的发言。当很多年过去以后，有些人变了，有些人没有变，可是当初那份最真挚的感情却永远留在了我们心底。无论朋友还是爱人，我们不应该怪他们变了，因为这个世界本身就在不停地变。人会被周围的环境改变，我们无法阻止。“飞鸟之影未尝动也”充其量只能是一个悖论。所以当再次相聚的时候，尽管昔日朋友已经戴上假面，尽管昔日恋人已和别人牵手，我们也只能是报之以一个宽容的微笑。除此之外，我们还能要求些什么呢？朋友之间，相见不如怀念。恋人之间，相濡以沫，不如相忘于江湖。纵然时过境迁，纵然白发双鬓，你们仍然会出现在我的梦中，那个最最真诚的你，那个最最真诚的我，仍然会在梦中相遇，仍然会在梦中手牵手一起开怀大笑……这样，难道还不够吗？

     文理科分班的那天，我是第一个当着大家的面哭的人，因为舍不得那些要离开的同学们。尽管四年没见那些同学们了，尽管七年没见那位最最宠我疼我的黄淑清老师了，可是大学四年里我梦见过你们多少次又有谁知道呢？我早就说过我不是一个喜欢轻易把感情表露出来的人。很多东西，说出来就没意思了。

     大梦无边，大爱无言……

     看了小静的新日志，最大的感受就是佩服他旺盛的精力。双子座的人貌似精力都很旺盛，高中时的同桌滕菲就是典型的例子，她每天都嘻嘻哈哈的，尽管被佟训靓称作是大家的“开心果”，可她还是搞笑无极限。汗！再加上狮子座的张智勇，我们几乎成了语文课上搞笑活动的策源地……哈。怀念ing……

     这回彻底相信星座了。以前也相信，只是感受没有这么深。如果还有谁说不了解本人的性格，请参考星座书中关于双鱼座的说明。^.^

     高二分文理科的时候很想去学文的，不过同学们都说还是学理科好，那时大家好像都觉得只有脑子不够用，数理化玩不转的才去学文。老师也不同意我学文。没想到学理就一学到底了，大学里搞了四年数学，大二大三自学了C++和VB这两门程序设计语言，大四的时候自学了OpenGL图形学库以及密码学。图书馆和书店里有太多的好书，可惜我终究是才智有限，只学了一点点……不过借书证上满满15页的借书记录，至少可以作为对我交的那么多学费的一点小小安慰了……人生就是这样，有些时候当你面临二选一的时候，你就必须去选，不管是好是坏，选定就没办法了，因为你只有这一次机会。在很久很久以前，“新概念”作文大赛还没有变得像现在这么垃圾的时候，有一篇获奖作文所标榜的“当你无法选择，放弃选择”的主题永远是水中月，镜中花。

     有时候会设想如果双鱼座的我去学文的话，也许我会比现在更加感性，更加容易沉溺于幻想世界不能自拔。学理科虽然让我思考问题的方式稍微理性一些，但同样有一个致命问题，那就是把对错看得太重。而人与人之间的事，永远是没有对与错之分的。不管怎么说，我还是喜欢我学士服上那条银色的披肩……因为我已无法回头，一切的一切，只是把鱼放进湖里还是放进海里的区别。

     有一次被点名，其中有一个问题是“想拥有一个怎样的圣诞？”我的回答是“和女友、父母或朋友一起去街上看热闹”。可是晚上我哪儿也没去，而是把自己关在家里玩游戏。没有焰火，没有礼物，没有圣诞树……不知道为什么，现在最害怕的事情就是过节……

     感谢朋友们给我的支持与鼓励，其实最近这几天的日志所表达的感情与最初写这个blog的本意恰恰相反。有些东西我丢不掉，忘不了。也许你们不知道，每一次看到你们打很多的字开导我的时候，我都在心里默默地说着对不起……谢谢你们对我的关心。我是一个很重感情的人，但我也不是一个喜欢把感情轻易表达出来的人，也许这与我小时候的经历有关……一直都很喜欢《相思》的这段歌词：

     最肯忘却古人诗，
     最不屑一顾是相思。
     守着爱怕人笑，
     还怕人看清。
     春又来看红豆开，
     竟不见有情人去采。
     烟花拥着风流真情不再！

     今天吃过午饭就直奔北郊一个单位联系业务。昨天刚下过一点小雨雪，今天的天气又是阴阴的，让人高兴不起来。和对方谈完已经是下午5点，走到车站的时候忽然想上厕所，四下一张望发现一个派出所。进！派出所里的警花mm很漂亮，本来想勾兑一下，可惜她不是我喜欢的型。管他呢，先上了再说！哈哈。（各位不要误会，我上的是洗手间。-_-）。果然是人民警察为人民啊，在北郊这种地方全是工厂，又没有麦当劳、肯德基之类的，要找个厕所还真不容易呢。嘿嘿。

     坐上公车，因为是起点站所以人很少。找个靠窗户的座位坐下，汽车发动了，看着窗外光秃秃的白杨树一棵一棵地向身后奔去，天色也渐渐暗了下来。这时忽然有一种错觉，仿佛车子是载着我们向黑暗中驶去……思考着自己的选择，有时候也觉得挺委屈的。坦率地说我还是很喜欢学术的。数学、人工智能、计算机图形学以及生物学都是我的最爱，可我最终还是放弃了它们。几乎所有人听说我不读研后的第一反应都是“意外”，第二反应是“可惜”。辜负了大家的期望，对此我也觉得很抱歉。可是在我心中，事业并不是被排在第一位的。尽管现在看来我所做的选择已经失去了它本来的意义，尽管现在学业、爱情我已经一无所有了，但我还是不后悔。毕竟我用牺牲自己的理想为代价证明了我是一个恪守誓言的人，或者说至少不是一个自私的人。你可以说我是一个不善于表达爱的男人，但是大爱无言的道理，也许你要很久以后才会懂了。

     夜幕降临，华灯初上，外面真的是好热闹！可盘踞我心的却是那无尽的寂寞……公车上放着粤语版的《无间道》主题曲，那曾经熟悉的旋律突然变得陌生起来，仿佛一把利刃，直刺入灵魂的最深处，伴随而来的，是一阵阵撕裂般的痛……

     平安夜，夜平安，谁怜相思烟雨间。醉卧炉暖幽幽梦，闲看冬寒寂寂天。

     今天喝了羊肉汤。冬至过了，开始进入一年当中最冷的时候了。又是无聊的周末，下午去陕西理工学院的服务器打了一会儿CS，战绩是108:20。因为服务器开着最新的sXe反作弊器，所以没人说我作弊。还有不到一个月，我的好朋友兼CS队友lisher将再次走上考研的战场。M&D战队，masters and doctors……在这里先祝福一下lisher。想当年我们在de_dust2这幅map上搭档防守catwalk，简直是让敌人闻风丧胆啊。呵呵。我当年任队长的时候，招兵买马，再加上lisher与梅文强这两个左膀右臂，最盛时期有三个分队，不过后来忙了，就交给大二的小孩了，于是也就渐渐衰落了。现在每天看看以前和第一届队员们的合影，还是很想念他们的。再要相聚很难了，唯一的纪念就是这张照片了。

     感冒好多了，心情也好多了。2007对于我来说是不知道该怎么形容的一年，剩下最后一个礼拜了，还是平平安安地把它过完吧。

     今天是12月22号了，冬至。今天的夜是一年中最漫长的。而对于远在澳大利亚的朋友们今天就是夏至了吧。按照北方的习俗吃了饺子，好像还有的地方是喝羊肉汤。不同的地方，风俗也是五花八门啊。

     感冒更严重了，因此这个周末也没法去找王洋玩了。张智勇说我变了，也许真的是这样吧。自己不再像从前那样温文尔雅了，而是变得有些玩世不恭……不过也无所谓，何必在乎别人怎么看我呢，自己开心就好了。前几天有种感觉，觉得很多朋友都变了。其实也许不是他们变了，而是自己变了。

     漫长的夜，漫长的五个月。徘徊于漫长的心路上，在这漫长的冬天……

     今天中午又吃了火锅，下午把林晓玮送走了，家里又恢复了往日的宁静。正如我所预料的，我的情绪开始低落，去下象棋，赢两盘输四盘。我也不知道是不是因为自己心里还有一些东西放不下，所以才会这样喜怒无常。

     感冒了，咳嗽了一天，很害怕会转成慢性咽炎。终于决定要好好保重自己，不让朋友们担心，也不再让她增加负担，所以晚上吃了消炎药。吃药的时候没有仔细看，多吃了一粒，也就是两倍的剂量。对此很无语，一向自诩做事认真的我，竟然也会犯这种低级错误。也许是又到了每个月的情绪失落期。去同学录看到了贾老师的留言，觉得人生也就不过是如此了。做一件工作，数年之后，发现自己除此之外什么也不会了，也就无奈而又安心地做下去了；和一个人在一起，数年之后，发现不管爱与不爱，也只能这样过一辈子了，于是把对方变成了自己的老伴……我所期待的《海的女儿》中的爱情，我所期待的《小王子》中的爱情，也许真的只是存在于童话中吧……还是没有完全死心，还是憧憬着能够得到一份这样的爱情，这就是双鱼座的致命伤吗？只是想祈祷，下次不管谁和我在一起，请不要再伤害我了……我只懂爱，不懂恨，请不要再让我受伤害吧。

     爱的对立面不是恨，而是冷漠。我不愿意去恨她，也不会对她冷漠，因为她曾请求我永远做她的大哥哥。我会选一个合适的时间，实现她的这个愿望。也许对自己来说这意味着一辈子的痛以及一些麻烦，可是我答应她了，所以就会做到。如果哪个女孩子能够让我为她发誓，那一定比对着流星许愿更有用。只是从今以后，我不会再轻易发誓了。呵呵。 

     昨晚我和林晓玮再加上老爸老妈聊得太high了，结果今天上午睡到10点钟才醒，又赖在床上看了两集《亮剑》。去“偷窥”了林晓玮的blog，看他在日志里说想逛逛西安这座古城。晕，他也不早对我说，明天下午就闪人了，像华清池、兵马俑肯定是去不成了。可我还是想和他一起出去走走，毕竟同是宦游之人，明日一别，谁知道再见是猴年还是马月？于是下午我说我陪你去大雁塔走走吧。

     先来到丝路群雕，坐上23路公共汽车，从西二环穿过西门进了城，又穿过南门出了城，花了近一个小时就来到了大雁塔。当年唐三藏取经归来，太宗李世民在长安城南敕建了大慈恩寺，作为玄奘讲经以及存放真经的地方，大雁塔就在慈恩寺中。其实大雁塔没什么好玩的，只是作为盛唐的一个标志，还是值得我们炎黄子孙去走一走，看一看。

     路上看见一个日本旅游团，带队的导游在用日语为游客讲解。不过游客都是些“欧巴桑”和“欧吉桑”，并没有传说中穿水手服的罗莉。呵呵。林晓玮给我讲他在杭州的时候，常能遇见日本人。有一次他的同学遇到一位日本女人，就上前用日语问候：“空你其哇！”（你好！），日本女人很有礼貌地对他鞠了一躬，也说“空你其哇！”然后这哥们儿就突然气势汹汹地来了一句“阿达西哇，李云龙！”(我是李云龙！)。日本女人吓了一跳，战战兢兢地说：“哪尼？！”（什么？！）哈哈。太搞笑了。

     上次去大雁塔是在去年夏天一个晴朗的夜晚。那天天气真的很好，月亮也很大很亮，挂在大雁塔旁边。那时我是多么开心啊！简直就是世界上最幸福的男孩！可是今天故地重游就是雾霾天气，看来那些美好的往事也只能留在记忆中了。今天离开的时候，我再一次回头，恋恋不舍地望着大雁塔，恋恋不舍地告别这个曾经留下过我们足迹的地方，恋恋不舍地告别这个我们曾经拥有的幸福爱情的见证……想起了李之仪的词：

     我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。   此水几时休，此恨何时已。但愿君心似我心，定不负相思意！

     我也不知道我还该不该再相信爱情，也许在这个世界上像宝塔一样坚牢永固的誓言根本就不存在。就像梅文强说的：“在这个世界上我们几乎可以把握所有的事情，但只有一件例外，那就是另一个人的心”。“但愿君心似我心”，是啊。我只能祈祷我的爱人也和我一样对爱情始终如一，忠贞不渝；可是最终的结果谁又能说得准呢？“但愿君心似我心，定不负相思意”。不愧是古乐府俊语啊！

     快过圣诞了，想在大雁塔买点纪念品寄给远方的朋友们，特别是哆啦猫mm。可是在广场上绕了一周都没有发现有什么好东西值得收藏的。看中了一支玉笛，可是拿这东西送女生总觉得怪怪的……自己留着又不会吹，只得作罢……那我就在这里祝福我所有的朋友们都能开心快乐吧！祝愿哆啦猫mm和梅文强能够永远相亲相爱，最终幸福地走在一起！

     今天妈妈包了饺子吃，巴鱼馅的。我去年在青岛吃过巴鱼水饺，很好吃，妈妈做的感觉还是有点不正宗，不过我还是吃了很多。发现我怎么甘吃不胖啊？还是125斤……对于180cm的男生来说，貌似是有点瘦了。这些天沾了林晓玮的光，天天吃好吃的。都说孃孃（上海话，姑姑的意思。我妈妈是上海人）最疼侄子了，看来确是如此啊。可惜林晓玮后天就走了，郁闷……

     今天和林晓玮聊起关于普通话考试的事，他给我找了一份普通话水平考试的材料让我读，我读了一遍，他说我可以达到一级乙等以上的水平。决定过段时间去考个普通话证书玩玩。哈哈。

     昨天夜里有骚扰电话频繁call我手机，我起来去接的时候冻着了，今天嗓子疼了一天，好烦啊！林晓玮给我演示了《红色警戒》用法国一家推七家冷酷敌人，很是佩服。不过他用了偷钱大法，呵呵。